humour

Si tu veux connaître la vérité sur ton compte, offense ton voisin."
- Qui gobe un oeuf gobe un beauf.
- Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.
- La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.
- La gaïeté est la moitié de la santé.
- La vérité d'un homme c'est ce qu'il cache.
- Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !
- Le diable chie toujours au même endroit.
- Tempête pour sortir, t'en chie pour rentrer.
- Quand mon verre est plein je l'vide et quand il est vide je l'plains.
- L'homme descend du singe. Le tout est de ne pas y remonter !
- Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !
- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
- Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage - (Lao Tseu)
- Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. (Les Nuls)
- La célébrité, c'est le ridicule moins la honte. Regarde le loft...(Gustave Parking)
- Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! - Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants... (Gustave Parking)
- Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque. - (Woody Allen)
- Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche (Jean-Marie Bigard)
- Quant la riviere coule rouge passe par le chemin boueu - (proverve indien)
- L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. (Rita Rudner)
- il faut mieux rire avant de mourir, de peur de mourir avant d'avoir rit - (la bruyère)
- Jesus Christ et la caravane passe - (Coluche)
- Laisse tomber, on n'apprend pas au crocodile à nager
- Qui fait le malin, tombe dans le ravin.
- Heureux l'élève qui peu, comme la rivière, suivre son cours sans quitter son lit !
- L'école c'est comme les toilettes, on s'assoit pis on force !
- Quand les maîtres cesseront d'enseigner, les élèves pourront enfin apprendre. (Montesquieu)
- Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?(Philippe Geluck)
- Politique Le Premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg. (Les Nuls)
- Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau : une moelle épinière lui suffit. (Albert Einstein)
- Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus ! (Calment Jeanne)
- L'humour noir, c'est la politesse du désespoir. (Achille Chavée)
- Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. (Coluche)
- L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo. (Coluche)
- Les femmes, c'est comme les photos, j'aime bien les prendre, mais pas être dessus! (Franck Dubosc)
- C'est curieux les anniversaires : le plus on a de bougies, le moins on a de souffle. (Philippe Geluck)
- Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture... (Philippe Geluck)
- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert... (Philippe Geluck)
- Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes. (Patrick Timsit)
- Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine. (Patrick Timsit)
- Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? (Patrick Timsit)
- La retraite, j'ai peur de m'ennuyer. En jardinage, je n'y connais rien, je ne supporte pas les caniches et je ne m'intéresse pas à la météo. (Patrick Timsit)
- Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. (Jean-Marc Reiser)
- Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. (Wolinski)
- Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... (Jean-Claude Van Damme)
- Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant...(Jean-Claude Van Damme)
- La noisette j'la casse entre mes fesses. (Jean-Claude Van Damme)
- On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.
- Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. (Marcel Prevost)
- Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience. (Jacob Braude)
- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple... (Benny hill)
- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. (Raymond Devos)
- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)
- Si la vie a des ailes alors l'amour est l'ange qui les portent.
- Tu es beau de loin mais tu es loin d'être beau !
- Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. (Woody Allen)
- Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus". (Pierre Desproges)
- Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme. (Pierre Desproges)
- Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces. (Pierre Desproges)
- Essayer c'est le meilleur moyen de se planter.(Homer Simpson)
- Les mecs c'est comme du chewin-gum quand il n'a plus de goût tu le jettes et tu en reprends un autre...
- Dans la vie, pour réussir, il faut avoir de couilles au cul. Et de préférence les siennes. (Jouvet Louis)
- Tu comptes tellement pour moi que je n'arrive pas à le faire à ta place...(Elie Semoun)
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une! (Sacha Guitry)
- Qui donne aux pauvres prête à rire. (Francis Blanche)
- Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul! (Coluche)
- À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (Coluche)
- À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste. (Coluche)
- La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. (Coluche)

Un couple se promène en auto à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise
le silence et dit :
-"Familtak hado ?" ( c'est ta famille?)
Son épouse répond du tac au tac:
-"wayyih mn jihte rrajl ". (ooouuuiiii du côté de mon mari)

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?

Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant

Un monsieur regarde son acte de mariage > silencieusement, de façon très
attentive, depuis deux heures. Son épouse,
qui est assise près de lui,Anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s il y a une date d'expiration.